PEU d’entre nous ont envie de s’attarder sur la question des sévices sexuels sur les enfants. Rien que d’y penser, les parents frémissent ! Ces maltraitances constituent cependant une réalité effroyable dans la société actuelle, et leurs effets peuvent être dévastateurs. Vaut-il la peine de s’y arrêter ? Voyons : que seriez-vous prêt à donner pour la sécurité de votre enfant ? Vous informer sur ce sujet déplaisant est assurément peu cher payer et c’est faire beaucoup pour leur protection.

Face au fléau des agressions sexuelles, ne perdez pas courage. Vous avez au moins un avantage sur votre enfant : vous possédez des ressources qu’il mettra des années, voire des décennies, à acquérir. Votre vécu vous a apporté savoir, expérience et sagesse. Il est primordial que vous augmentiez ces ressources et que vous les employiez à protéger votre enfant. Nous examinerons trois mesures fondamentales à la portée de tout parent.

Les voici :

1) devenez le premier rempart de votre enfant contre les sévices,

2) donnez-lui une instruction de base indispensable et

3) enseignez-lui des moyens élémentaires de se protéger.

Êtes-vous le premier rempart ?

La responsabilité de protéger les enfants contre les abus incombe avant tout aux parents. Ils sont donc les premiers à devoir être informés. Si vous êtes parent, il y a un certain nombre de choses que vous devez connaître, comme le profil courant de l’agresseur et ses méthodes. En général, on se le représente comme un inconnu tapi dans l’ombre, cherchant à kidnapper des enfants pour les violer. Nul doute que de tels monstres existent. Les médias en font mention très souvent. Ils sont malgré tout relativement rares. En effet, dans 90 % des cas, l’agresseur est quelqu’un que l’enfant connaît et en qui il a confiance.

Bien entendu, vous ne voulez pas croire qu’un aimable voisin, professeur, médecin, entraîneur ou membre de la famille puisse convoiter votre enfant. À vrai dire, la plupart des gens ne sont pas ainsi. Inutile donc de commencer à suspecter tous ceux qui vous entourent. Toutefois, vous pouvez protéger votre enfant en apprenant comment opère l’agresseur type

— Voir l’encadré tout en bas "un mode de sédction".

Intéressez-vous aux activités de votre enfant.

 

Intéressez-vous de près aux activités de votre enfant, à ses amis et à son travail scolaire. Lorsqu’une sortie est prévue, demandez-en tous les détails. Un spécialiste de la santé mentale qui a étudié pendant 33 ans des cas d’agressions sexuelles signale qu’un nombre incalculable de ces drames auraient pu être évités par la simple vigilance des parents. Il cite ces paroles d’un homme condamné pour agression : “ Les parents nous donnent littéralement leurs enfants [...]. C’est sûr qu’ils m’ont facilité les choses. ” N’oubliez pas : la majorité des agresseurs préfèrent les proies faciles. Or, les enfants auxquels les parents s’intéressent de près ne sont pas des proies faciles.

Une autre façon de servir de premier rempart à votre enfant est d’être un bon auditeur. Il est rare que de jeunes victimes révèlent spontanément ce qu’elles ont subi ; elles ont trop honte et trop peur des réactions. Dès lors, écoutez attentivement ; guettez le moindre indice*. Si votre enfant dit quelque chose qui vous inquiète, posez-lui calmement des questions qui l’inciteront à s’exprimer. S’il ne veut pas qu’un(e) certain(e) baby-sitter revienne, demandez-lui pourquoi. S’il dit qu’un adulte joue avec lui à des jeux bizarres, demandez-lui : “ Quel genre de jeux ? Que fait-il ? ” S’il se plaint que quelqu’un l’a chatouillé, demandez-lui : “ Où t’a-t-il chatouillé ? ” Ne vous empressez pas de dédramatiser ses réponses. Les agresseurs disent aux enfants que personne ne les croira ; et c’est trop souvent ce qui se produit. Mais pour un enfant victime d’abus, le fait que ses parents le croient et le soutiennent est un facteur important de guérison.

Donnez à votre enfant une instruction de base

Un ouvrage spécialisé rapporte ces propos d’un condamné pour sévices : “ Donnez-moi un enfant qui ne connaît rien au sexe, et vous me donnez ma prochaine victime. ” Cette remarque fait froid dans le dos, mais elle est un rappel utile pour les parents. Les enfants qui ignorent tout de la sexualité sont beaucoup plus faciles à duper. La Bible déclare que la connaissance et la sagesse peuvent délivrer “ de l’homme qui exprime des choses perverses ”. (Proverbes 2:10-12.)

N’est-ce pas ce que vous souhaitez pour votre enfant ? Deuxième mesure fondamentale, donc, pour le protéger : ne vous retenez pas de l’instruire sur ce sujet important.

Mais comment vous y prendre ? Plus d’un parent trouve plutôt gênant de parler de sexualité à son enfant. Mais l’enfant risque de trouver cela encore plus gênant. Il est peu probable que le vôtre aborde le sujet avec vous. Alors, prenez l’initiative. Mélissa témoigne : “ Nous avons commencé très tôt, en nommant les parties du corps. Nous avons employé leurs vrais noms, pas des noms enfantins, pour montrer qu’aucune partie n’est bizarre ou honteuse. ” La question des agressions vient ensuite naturellement. Beaucoup de parents disent simplement à leurs enfants que les parties du corps que couvre un maillot de bain sont intimes et particulières.

De nos jours, un enfant doit savoir qu’il y a des gens qui veulent toucher les enfants ou qui veulent que les enfants les touchent d’une façon qui ne convient pas. De tels avertissements ne doivent pas lui faire peur ou l’amener à se méfier de tous les adultes. “ C’est un message de sécurité, estime Hélène, un parmi tant d’autres, dont la plupart n’ont rien à voir avec les agressions. Il n’a pas du tout rendu mon fils craintif. ”

Par ailleurs, inculquez à votre enfant un point de vue équilibré sur l’obéissance. Apprendre l’obéissance à un enfant est à la fois important et difficile (Colossiens 3:20). Toutefois, on pourrait aller trop loin. Si on lui apprend à toujours obéir à n’importe quel adulte, quelles que soient les circonstances, on l’expose aux sévices. Les agresseurs repèrent vite les enfants trop dociles. Des parents avisés enseignent que l’obéissance est relative. Pour les chrétiens, ce n’est pas aussi compliqué qu’il y paraît. Il s’agit seulement de dire : ‘ Si quelqu’un te demande de faire quelque chose que Jéhovah Dieu n’aime pas, tu n’es pas tenu d’obéir. Même maman ou papa ne devraient jamais te demander de faire quelque chose que Jéhovah n’aime pas. Et tu peux toujours venir voir maman ou papa si quelqu’un essaie de t’obliger à faire quelque chose de mal. ’

Enfin, dites à votre enfant que personne ne devrait lui demander de faire un secret de quelque chose et que, si cela arrivait, il devrait toujours venir vous en avertir. Quoi qu’on lui dise — et même si on le menace ou qu’il a mal agi de son côté — c’est toujours bien de venir voir maman ou papa et de tout leur raconter. De telles directives ne doivent pas effrayer votre enfant. Rassurez-le : la plupart des gens ne feraient jamais ces choses (le toucher là où il ne faut pas, lui demander de désobéir à Dieu ou de garder un secret). À la manière d’un plan d’évacuation en cas d’incendie, ces messages sont de simples précautions qui, sans doute, ne serviront jamais.

Enseignez à votre enfant des moyens élémentaires de se protéger

La troisième mesure est la suivante : enseigner à votre enfant des actions simples à entreprendre au cas où quelqu’un tenterait de profiter de lui en votre absence. On recommande généralement de le faire sous forme de jeu. Les parents demandent : ‘ Que ferais-tu si... ? ’ et l’enfant répond. Dites, par exemple : ‘ Que ferais-tu si on était dans un magasin et que tu te perdais ? Comment me retrouverais-tu ? ’ Si la réponse n’est pas tout à fait celle que vous espérez, guidez l’enfant au moyen d’autres questions comme : ‘ À ton avis, y a-t-il une façon de faire plus prudente ? ’

Enseignez à votre enfant à être ferme et résolu s’il se retrouvait face à un agresseur.

Tous ceux qui s’occupent directement de l’enfant, y compris les éléments masculins (le père, le beau-père, etc.), devraient être inclus dans ces discussions. Pourquoi ? Parce qu’en prenant part à cette formation, ils promettent en fait à l’enfant qu’ils ne lui feront jamais aucun mal. C’est triste à dire, mais la majorité des agressions ont lieu dans le cadre même de la famille. L’article suivant montrera comment faire de sa famille un havre sûr dans un monde sans pitié.

*  Les spécialistes observent que bien des enfants qui ont été agressés donnent des indices muets que quelque chose ne va pas. Par exemple, si un enfant a des comportements régressifs (qu’il recommence à faire pipi au lit, à se cramponner à ses parents, à redouter d’être seul, etc.), c’est peut-être une façon de signaler que quelque chose de grave le perturbe. De tels symptômes ne sont pas des preuves formelles de maltraitance. Avec calme, faites parler votre enfant pour discerner la cause de sa détresse, afin de le consoler, de le rassurer et de le protéger.

^#  Publié par les Témoins de Jéhovah.